Знакомимся?.

Привет!

Давайте знакомиться. Меня зовут Наташа. Хотя многие называют меня по фамилии. И крайне мало людей знают, что я люблю, когда окликают по имени. И никто не знает, какая из его интерпретаций мне нравится больше всего.

Мне почти 30. Впрочем, это число меня не пугает. Да и, откровенно говоря, я не чувствую себя на этот возраст. Не подумайте, что я застряла где-то в 16.. просто мне кажется, что люди в 30 должны чувствовать себя как-то по-другому. Это не плохо и не хорошо, а так как есть:)

Меня пугает то, что люди перестали узнавать друг друга. Не тогда, когда едешь в метро, например, и не вспоминаешь какого-то старого знакомого, а по-настоящему узнавать. Знакомиться с душей, с внутренним морем. Мы настолько сильно вживаемся в свои роли, что не замечаем, как теряем самое важное в себе. Поэтому я хочу начать со знакомства. Серьезных и несерьезных фактов обо мне. Итак, поехали.

Я хочу написать книгу. Может, это будет она, а может и нет. Но во мне накопилось слишком много слов. И мне просто жизненно необходимо их высказать. И не пустому блокноту или планшету. Именно поэтому я решила писать сюда. Не знаю, что из этого получится и на сколько меня хватит. Но это уже что-то. На самом деле, мне немножко страшно. Меня знают слишком многие и одновременно практически никто. Я даже не до конца понимаю, знаю ли я себя:) Открываться всегда страшно. Но современный мир позволяет сделать это, отгородившись экраном. Да будет так!

Я люблю слова. Разные. Сложные. Простые. Иностранные. Мне нравится чувствовать их. Произносить и пробовать на вкус. Некоторые хочется сразу выплюнуть, другие - подержать во рту подольше и потом насладиться их послевкусием. Может это и смешно, но иногда я могу одно и то же слово произносить раз за разом, пробуя его. 

Я люблю кофе. Это пришло со временем (впрочем, как и многое другое). Мне нравится его аромат, вкус, крепкость и сладость (да-да, с молоком и сахаром). Для меня кофе - это отдельный ритуал. Я никогда не пью его, чтоб утолить жажду или просто проснуться. Это всегда что-то особенное. И с разным кофе могут быть связаны разные моменты жизни. Я до безумия люблю кофе:)

Я люблю утро и ненавижу просыпаться рано. Это такой парадокс моей жизни. Мне всегда хотелось быть жаворонком. Вставать с рассветом и радоваться солнышку. Но не могу я... понимаете, не могу!.. Но я всегда очень активна по утрам. Мне нравится говорить "Доброе утро!" с улыбкой на лице. Мне нравится заряжать людей энергией. Я могу в течении дня меняться по 48 раз, но утро - это мое. Мне нужно что-то делать (к сожалению, не зарядку...), куда-то идти, с кем-то разговаривать. Единственное медленное утро в моей жизни - это воскресенье. Это день, когда я люблю вставать неспешно. Делать кофе. Жарить блинчики. Смотреть мультики. Валяться в кровати. 

Я люблю мультики. И сказки. Большой и необъяснимой любовью. Правда, далеко не все. Но для меня это отдельный мир, который меня чарует и манит. Мне, кстати, всегда хотелось написать сказку. Но еще больше хотелось рисовать декорации к мультфильмам. Жаль, что я не умею рисовать...

Я люблю книги. Они открывают для меня мир. Я окунаюсь в них с головой и читаю взахлеб. Правда. Я не воспринимаю в книгах отдельные слова, я вижу картинки. НО! Я всегда читаю с конца. Сначала - последние страницы, потом с начала. Ну вот такая себе особенность. Поверьте, это зачастую намного интереснее, чем не знать, какой будет финал. Ведь к нему ведет еще 400-800 страниц всяких странностей:)

Я люблю цветы. Всякие и разные. Но самые-самые - нарциссы. Не спрашивайте почему. И не надо сейчас вот проводить параллели с эгоизмом (:)) А еще васильки. И ромашки. И мне нравится, когда мне их дарят (жаль, только этого не происходит.. хнык-хнык) Поэтому я часто сама себе покупаю цветы. И никогда (!) не говорю мужчинам, что хочу цветов..

Я люблю музыку. Она для меня - отдельная ооооочень большая часть моей жизни. В музыке можно найти себя и потеряться, можно спрятаться и отгородится ней от всего мира. Про музыку будем говорить отдельно. Но она - моя слабость.

Я люблю жизнь. Поверьте, это может показаться очень странным. Но это действительно так. Если вы решили, что я просто счастлива и поэтому так пишу. Не заблуждайтесь. Я слишком давно слишком одинока и слишком разбита, как для счастливого человека. Но я люблю жизнь за то, что она до сих пор может меня удивлять.

Я люблю пешие прогулки. Когда идешь спокойно по улице, с музыкой в голове, и просто слушаешь себя, чувствуешь себя, дышишь глубоко. Это очень круто. Если вы не пробовали, советую:)

Как-то мне кажется, что у вас может сложиться слишком хорошее впечатление, поэтому добавим-как ложку дегтя во всю эту историю.. 

Я слишком нетерпима, ненавижу ждать. Меня это прям выводит из себя и я закипаю, как чайник. 

Я чересчур вспыльчива. Иногда завожусь с полуоборота и несусь на полной скорости, сбивая все на своем пути. Потом, конечно, сижу ненавижу себя и плачу, прошу прощения. Но в эти самые "адские" моменты со мной лучше не связываться. 

Я слишком много ругаюсь. Нецензурно. Слишком. Много. Слишком. Часто. Это ужас, как плохо. 

Я слишком много пью. И не надо сразу решать, что я алкоголичка. Просто лично для меня это много. Я не напиваюсь (и могу посчитать на пальцах одной руки, сколько людей за всю мою жизнь видели меня в таком состоянии), просто алкоголь помогает мне спать. Сейчас для меня это реальная проблема. Я не могу уснуть. Каждую ночь. Наверное, это такая моя персональная пытка.

Я слишком требовательна к людям. Знаю, что так нельзя, но подсознательно применяю на себя и переношу на других. Это плохо. Не делайте так никогда. Я учусь..

Я слишком жесткая и у меня тяжелый характер. Я не умею наполовину. Я могу только целиком и полностью. Я всегда ныряю с головой. Потом сама же от этого страдаю. Но как можно по-другому? Если любить, то всем сердцем, каждой клеточкой. Если страдать, то так же.. 

Что-то меня от бесконечных "меня" и "я" начинает мутить... Не люблю так делать. Но это же знакомство:) Так что осталось потерпеть совсем немного.

Я верю в чудеса (настоящие, с волшебством и магией). Я слишком остро воспринимаю запахи. Я могу слушать одну и ту же песню часами напролет. Я не могу слишком долго находится одна и я ооооочень много говорю (иногда то, чего не стоит). В моей жизни нет ни одного человека, которого я ненавижу. У меня разбито сердце и я упорно больше девяти месяцев пытаюсь его собрать (интересно, получится склеить?..) Я люблю ставить 2 точки вместо 3 в конце предложения. Я прямо болею красивыми фотографиями и абсолютно не терплю безграмотно пишущих людей. У меня оооочень много знакомых и слишком мало друзей. Я могу улыбаться и плакать одновременно (от счастья и от горя соответственно). Я ленивая трудоголичка (смешно, да?) В моей голове уживается сразу несколько личностей (ох, поверьте, это странно, но я не больна. Впрочем, это спорно). Я люблю высоких мужчин, но у меня нет образа "идеального". Я ненавижу человеческую тупость и обожаю тех, кто смотрит на мир широко открытыми глазами, не смотря ни на что. Я слишком сильно верю в людей, из-за чего слишком часто обжигаюсь (помните, я писала, что у меня все с перебором? вот оно то самое слово "слишком"). Я люблю высокие каблуки и платья такой же сильной любовью, как и драные джинсы и кеды. Я больше всего не свете хочу быть счастливой и очень стараюсь над этим работать. Но мое сердце меня немного подводит сейчас, к сожалению... знаете, стучит слишком часто, когда не стоит этого делать. 

Я очень хочу верить в то, что все это кому-то нужно знать. Я, правда, пока не знаю, кому:) но я буду надеяться и верить..