Быть девочкой

Знаете, что значит быть девочкой?

Вот только не надо сейчас глупых мыслей:)

Хочу рассказать вам каково это.

Быть девочкой значит быть не уверенной в себе. Мы всегда чем-то недовольны: прической, весом, одеждой, цветом глаз, формой губ, размером груди, длиной ног. Этот список бесконечен. Мы всю жизнь учимся любить и принимать себя. Возможно, вы считаете это глупым, но это правда. В мире существует один-единственный человек, который способен убедить нас в том, что мы красивы. И мы ищем его.

Да-да! Быть девочкой значит верить в принца на белом коне. Смейтесь или нет, но это правда. Конечно, у каждой из нас он свой. Но поверьте, мы сделаем все ради этого человека. Мы простим ему все. Мы сменим ради него место жительства. И он действительно станет для нас своего рода принцем. 

Быть девочкой значит быть ранимой и сентиментальной. Мы действительно плачем в конце мелодрам и хеппи-эндов в мультфильмах. И это не глупо. Просто мы так чувствуем. И нам важно, чтоб нас понимали. Потому что это ми-ми-ми и няш-няш.

Быть девочкой значит любить подарки. Любые. А главное - без повода. Просто потому что это важно сейчас и так зочется сделать. Мы можем отрицать сколько угодно, но нам нравятся любые цветы, стоящие дома в вазе. Нам нравится допотопный карандаш и сережки ценой в миллион.  А вообще не важно, что именно. Мы будем хранить десятилетиями невинную записку, если она от важного человека.

Быть девочкой значит быть стервой. Если вы еще не знаете, мы любим показывать свой характер. Если совсем честно, мы просто капризны. Этому нет логического объяснения. И мы никогда не знаем, когда это произойдет. Просто немного потрепите и улыбнитесь. Мы ценим понимание наших выходок. 

Быть девочкой значит верить в чудеса. Это мы тоже можем упорно отрицать. Но в глубин души мы в них верим и ждем их. А когда из создают для нас... что ж... велика перспектива, что это делает тот самый принц:)

Быть девочкой значит верить в любовь. Настоящее чувство захлестывает и поглощает нас. А если мы говорим, что ее ннет, помните: кто-то сделал когда-то нам слишком больно. Мы все верим в любовь.

Быть девочкой значит быть немного сумасшедшей и немножко не в себе. Пусть у нас нет логики (хотя тут готова спорить), пусть мы не рациональны, слишком импульсивны и настойчивы, но мы умеем до конца и по-настоящему. 

Верите вы или нет, но быть девочкой безумно сложно... особенно сейчас.. так что помните, что за маской, которую мы носим, живет та самая девочка, хрупкая и необъяснимая..

Игры разума

В какой-то момент своей жизни я начала верить в знаки. 

Может, это и глупость и просты "игры разума", но порой бывает так, что они преследуют меня. Конечно, надо делать поправку на ветер: часто я сама придаю значение тому, где его просто нет.

Например, вчера был мой последний рабочий день. Целый день жарило солнце. Но в тот момент, когда я покинула здание начался дождь. Причем, нормальный такой дождь. Знаете, это было так символично: иду я, значит, домой, впереди - безоблачное ясное небо, а за мной - серые густые тучи..

А вот в другое время бывает так, что идешь по улице и кто-то окликнет кого-то знакомым именем и ты судорожно начинаешь оборачиваться в надежде увидеть человека, прекрасно понимая, что этого не произойдет. Или на глаза начинают попадаться постоянно какие-то вещи, связанные с определенным человеком. Вот как это называется? Зачем и почему так происходит? 

Я верю в то, что судьба посылает нам знаки. Не всегда заметные и тем более не всегда понятные. Или все-таки игры разума?..

Наркоманы

Сутки вне зоны доступа. Для кого-то это может показаться мелочью, для других - трагедией. 

Мы слишком сильно привыкли постоянно быть на связи. Нам жизненно необходимо понимать, что в любую секунду своей жизни мы можем набрать нужный номер, написать человеку или же все это случится по отношению к нам. Вы говорите, плохо, когда мы становимся наркоманами.. эй! Оглянитесь! Мы все зависимы! Мы подсели на связь: звонки, сообщения, социальные сети, почта, новости.. мы с таким неимоверным удовольствием поддаемся этой зависимости и не готовы от неё отказываться. До поры до времени... поверьте: до поры до времени:)

Чего вы хотите?

Вас часто спрашивают, чего вы хотите?

Уверена, что такой вопрос в ваш адрес периодическип поступает. Что вы отвечаете? Готовы ли вы со всей серьезностью заявить, что ваш ответ и есть истинным желанием, а не минутной слабостью?. Что если это у вас будет, то большего и не надо?

Около года назад я нашла для себя ответ на этот простой вопрос. Очень банальный и очень простой ответ. И вот теперь меня удивляет реакция людей на него. 

Я хочу быть счастливой. 

4 простых слова. Но поймите меня правильно: я действительно наполняю их смыслом. Я осознаю, насколько они размыты. Но это моя правда. Из-за этих четырех слов в моей жизни произошло слишком много перемен. 

Для каждого человека счастье - это что-то глубоко личное. Я никогда не встречала двоих людей с одинаковым пониманием этого слова. У него множество оттенков и граней. Они приходит неожиданно и так же может исчезнуть стоит лишь спугнуть.. это самое сильное и хрупкое чувство  в мире. 

Мне нравится вкладывать разный смысл в эту простую фразу из четырех слов. Они говорят обо всем сразу и ни о чем конкретном в то же время. 

И мне кажется, это единственный честный ответ на вопрос "чего вы хотите?". Каждый из нас стремиться к счастью. Своей дорогой, своими поступками, желаниями, достижениями, отказами. Для каждого счастье разное. Оно - в любимом человеке и в объятиях родителей, в улыбке ребенка, терпком кофе с другом, вечерних разговорах, утренней пробежке, звонке, которого долго ждешь, неожиданном сообщении, случайном знакомстве, вкусном мороженом, странной открытке с одним-единственным словом.. 

Так, давайте на чистоту: чего хотите вы? ;)

Шестое чувство

Насколько сильно вы доверяете своей интуиции? А вы вообще верите, что у вас есть то самое шестое чувство?

Раньше никогда об этом не задумывалась. А сегодня навеяло. Бывает ведь так, что идешь по улице и вдруг останавливаешься, разворачиваешься на 180 градусов и шагаешь в другую сторону. Зачастую таким поступкам нет объяснения. Или например, выбираешь себе пару обуви и так тебе что-то приглянулось, а вот до самой покупки так и не дошло. И обувь вроде хорошая, и цена удобоваримая, а что-то подсказывает, что не стоит её покупать. И никогда не знаешь хорошо это или плохо.
Многие считают, что хорошо развитая интуиция помогает принимать правильное решение. Некогда я встречала мнение о том, что это ангелы шепчут на ушко. Другие говорят, что мы сами просто создаем себе преграды и не хотим выбираться из зоны комфорта и принимать спонтанные решения.

Лично я верю в интуицию. Верю в то, что каким-то необъяснимым образом что-то или кто-то нас направляет и это всегда к лучшему.

Обе стороны

Каждый человек боится одиночества. Многие в этом не признаются, некоторые не догадываются, но все мы боимся остаться одни. Казалось бы, сейчас это практически невозможно. Социальные сети, постоянные потоки информации.. но это все напускное.. мы действительно боимся остаться одни. И лишь единицы из нас решаются на это осознанно, предвидя все возможные последствия. Страшно ли это? Очень.
Осознавать себя одиноким всегда страшно. Это когда ты не можешь никому рассказать, что у тебя на душе. А как же друзья? - спросите вы. Давайте по-честному: им плевать. Они готовы какое-то время слушать о том, как тебе плохо. Но приходит время, когда надо одеть маску "у меня все нормально", иначе они перестанут с тобой общаться. У них в жизни все тоже не шибко гладко. И им бы разобраться со своим ворохом проблем. А как же родные? - спросите вы. Они всегда готовы выслушать и помочь. Но ответьте себе на другой вопрос: а вы действительно готовы к их проблемам добавлять свои? Не эгоистично ли это?.. вот и им вроде как не расскажешь.. и получается, что никому ты не нужен со своими проблемами и переживаниями..
Но еще страшнее оказываться одиноким, но не быть таковым по факту. И это встречается намного чаще. Такое себе неосознанное одиночество.. когда и рассказать вроде как есть кому, и поплакаться можно, а поддержки нет. Не понимает человек твоих переживаний. Не поддерживает. А тебе ведь надо совсем немного по сути.. теплый чай, пара слов да руки, в которых можно спрятаться.
Я была по обе стороны баррикад и не знаю, что из этих двух вариантов хуже: иллюзия или реальность. Знаете, человек ведь, как кот, нуждается в определенном количестве "поглаживаний" в день, чтоб чувствовать себя счастливым. Немногим из нас повезло. Если на своем жизненном пути вы встречаете таких, держитесь за них. Они - самое важное, что с вами когда-либо случалось и происходило.

Море

У меня есть несметное множетсво всяких разных заметок.. но среди них есть одна самая любимая. До сих по помню, как я ее писала, хотя это было очень давно. И по сей день она остается 100%-ной правдой.. так что сюда ее :)

Ты - мое море.
Иногда ты ласкаешь своими волнами и позволяешь наслаждаться отблесками света. Ты улыбаешь, когда играешь с солнечными лучами. Иногда ты открываешь свои тайны. А их множество. Не все красивы. Но они твои. И мне нравиться, когда они становятся и моими тоже.  Иногда ты становишься холодными и почти арктическим. Ты такой холодный и колючий, что замерзает буквально каждая клеточка. Знаешь, в такие моменты я боюсь с тобой говорить. Мне кажется, что любое слово вызовет шторм. Но в другой момент - ты самое теплое и мягкое, что я когда-либо знала. Иногда мне кажется, что ты хочешь меня утопить. Ты штормишь и я начинаю захлебываться твоей солью. Ты тянешь меня на дно. Только это дно всегда оказывается моим собственным. Там темно и безумно одиноко. А в другие дни ты можешь держать меня на волнах и позволять купаться в тепле и уюте. В эти моменты мне кажется, что я растворяюсь в тебе. Я очень люблю это ощущение. А еще мне всегда кажется, что ты можешь слушать бесконечно долго и обо всем на свете. Ты впитываешь и освежаешь. Иногда я сама хочу разбиться о твои скалы.
Я понятия не имею, как ты им стал... и сейчас я очень по тебе скучаю...

Тебе..

Тебе..
Которому не все-равно..
Тебе..
Которому смешно и грустно вместе со мной..
Тебе..
Такому далекому и близкому..
Тебе..
Который даже не догадывается и живет своей комфортной и привычной жизнью..

Хочется позвонить среди ночи совсем нетрезвой и говорить обо всем на свете. Хочется готовить утром кофе. Хочется вместе строить планы. А пока просто посылать мысли небу.. может сейчас ты тоже смотришь на эту луну.. но знай, что это тебе.. ведь ты всегда со мной, даже не зная об этом..

Просто поверь

Мне в последнее время слишком часто разные люди и по разным поводам говорят одну и ту же фразу "просто поверь"... вот я и задумалась: так ли это просто?.. мне казалось, что я верю в людей, верю в чудеса, верю во многие важные для меня вещи. Но действительно ли я верю?.

На самом деле каждый человек, испытывая разочарования, начинает бояться. А страх приводит его к неверию. Мы перестаем доверять. Мы закрываемся в своей скорлупе и ждем там, что все случится. Что вдруг мир взорвется всеми красками и наступит вселенская благодать. 

Самая простая анология: вот представьте себе утро. Вы просыпаетесь в своей постели. За окном светит солнце. Вы не встаете по будильнику (потому что так надо), а просто просыпаетесь потому, что выспались. Делаете себе кофе (или любой другой напиток по вашему вкусу). Неспешно завтракаете. Понимаете, что впереди ждет по-настоящему хороший день. У вас есть определенные дела, но вы все упеваете сделать и вас ждет отличный вечер. Вы собираетесь. Смотрите на свое улыбающееся отражение в зеркале. Выходите из дому. Вдыхаете воздух полной грудью. Погода выдалась просто чудесная. И вдруг все идет наперекосяк. Ваш транспорт уехал за минуту до вашего прихода. "Ничего", - думаете вы. Подожду следующий. Музыка в ушах радует. Вы все еще успеваете. Но тут вас обрызгивает мимо проезжающая машина (лужи-то остались от вчерашнего дождичка). Потом вам хамит кондуктор. Потом почему-то у вас случается принеприятнейший разговор по телефону. Вы приезжаете на встречу, а ваш коллега нет (он забыл). Вас резко дергают куда-то еще. Вы постепенно все больше и больше раздражаетесь. И вот он неудавшийся в конце-концов день. Вечером приходите домой. Уже никуда не хочется идти. И вечер оказался не настолько хорош, как предполагалось. И неужели на следующий день с таким же прекрасным утром вы будете искренее верить в то, что все будет отлично?.. нет. Ваше подсознание будет постоянно напоминать о том, что произошло вчера. Конечно, возможно следующий день окажется на удивление удачным и следующее утро будет опять по-настоящему прекрасным. Но осадочек-то остался..

Так и с более сложными вещами. Если однажды вам разбили сердце, вы становитесь осторожней. Если вас предали, вы подсознательно будете искать подвох. Это закон вселенной. 

Верить.. иногда это слишком сложно и слишком больно. Порой чтоб начать верить, надо побороть себя. Заставить себя самого приоткрыть дверь. Верить - значит надеятся. А надеясь, главное - перестать бояться.. 

Ну что, начинаем работать над собой, чтоб просто верить?..

Знакомимся?.

Привет!

Давайте знакомиться. Меня зовут Наташа. Хотя многие называют меня по фамилии. И крайне мало людей знают, что я люблю, когда окликают по имени. И никто не знает, какая из его интерпретаций мне нравится больше всего.

Мне почти 30. Впрочем, это число меня не пугает. Да и, откровенно говоря, я не чувствую себя на этот возраст. Не подумайте, что я застряла где-то в 16.. просто мне кажется, что люди в 30 должны чувствовать себя как-то по-другому. Это не плохо и не хорошо, а так как есть:)

Меня пугает то, что люди перестали узнавать друг друга. Не тогда, когда едешь в метро, например, и не вспоминаешь какого-то старого знакомого, а по-настоящему узнавать. Знакомиться с душей, с внутренним морем. Мы настолько сильно вживаемся в свои роли, что не замечаем, как теряем самое важное в себе. Поэтому я хочу начать со знакомства. Серьезных и несерьезных фактов обо мне. Итак, поехали.

Я хочу написать книгу. Может, это будет она, а может и нет. Но во мне накопилось слишком много слов. И мне просто жизненно необходимо их высказать. И не пустому блокноту или планшету. Именно поэтому я решила писать сюда. Не знаю, что из этого получится и на сколько меня хватит. Но это уже что-то. На самом деле, мне немножко страшно. Меня знают слишком многие и одновременно практически никто. Я даже не до конца понимаю, знаю ли я себя:) Открываться всегда страшно. Но современный мир позволяет сделать это, отгородившись экраном. Да будет так!

Я люблю слова. Разные. Сложные. Простые. Иностранные. Мне нравится чувствовать их. Произносить и пробовать на вкус. Некоторые хочется сразу выплюнуть, другие - подержать во рту подольше и потом насладиться их послевкусием. Может это и смешно, но иногда я могу одно и то же слово произносить раз за разом, пробуя его. 

Я люблю кофе. Это пришло со временем (впрочем, как и многое другое). Мне нравится его аромат, вкус, крепкость и сладость (да-да, с молоком и сахаром). Для меня кофе - это отдельный ритуал. Я никогда не пью его, чтоб утолить жажду или просто проснуться. Это всегда что-то особенное. И с разным кофе могут быть связаны разные моменты жизни. Я до безумия люблю кофе:)

Я люблю утро и ненавижу просыпаться рано. Это такой парадокс моей жизни. Мне всегда хотелось быть жаворонком. Вставать с рассветом и радоваться солнышку. Но не могу я... понимаете, не могу!.. Но я всегда очень активна по утрам. Мне нравится говорить "Доброе утро!" с улыбкой на лице. Мне нравится заряжать людей энергией. Я могу в течении дня меняться по 48 раз, но утро - это мое. Мне нужно что-то делать (к сожалению, не зарядку...), куда-то идти, с кем-то разговаривать. Единственное медленное утро в моей жизни - это воскресенье. Это день, когда я люблю вставать неспешно. Делать кофе. Жарить блинчики. Смотреть мультики. Валяться в кровати. 

Я люблю мультики. И сказки. Большой и необъяснимой любовью. Правда, далеко не все. Но для меня это отдельный мир, который меня чарует и манит. Мне, кстати, всегда хотелось написать сказку. Но еще больше хотелось рисовать декорации к мультфильмам. Жаль, что я не умею рисовать...

Я люблю книги. Они открывают для меня мир. Я окунаюсь в них с головой и читаю взахлеб. Правда. Я не воспринимаю в книгах отдельные слова, я вижу картинки. НО! Я всегда читаю с конца. Сначала - последние страницы, потом с начала. Ну вот такая себе особенность. Поверьте, это зачастую намного интереснее, чем не знать, какой будет финал. Ведь к нему ведет еще 400-800 страниц всяких странностей:)

Я люблю цветы. Всякие и разные. Но самые-самые - нарциссы. Не спрашивайте почему. И не надо сейчас вот проводить параллели с эгоизмом (:)) А еще васильки. И ромашки. И мне нравится, когда мне их дарят (жаль, только этого не происходит.. хнык-хнык) Поэтому я часто сама себе покупаю цветы. И никогда (!) не говорю мужчинам, что хочу цветов..

Я люблю музыку. Она для меня - отдельная ооооочень большая часть моей жизни. В музыке можно найти себя и потеряться, можно спрятаться и отгородится ней от всего мира. Про музыку будем говорить отдельно. Но она - моя слабость.

Я люблю жизнь. Поверьте, это может показаться очень странным. Но это действительно так. Если вы решили, что я просто счастлива и поэтому так пишу. Не заблуждайтесь. Я слишком давно слишком одинока и слишком разбита, как для счастливого человека. Но я люблю жизнь за то, что она до сих пор может меня удивлять.

Я люблю пешие прогулки. Когда идешь спокойно по улице, с музыкой в голове, и просто слушаешь себя, чувствуешь себя, дышишь глубоко. Это очень круто. Если вы не пробовали, советую:)

Как-то мне кажется, что у вас может сложиться слишком хорошее впечатление, поэтому добавим-как ложку дегтя во всю эту историю.. 

Я слишком нетерпима, ненавижу ждать. Меня это прям выводит из себя и я закипаю, как чайник. 

Я чересчур вспыльчива. Иногда завожусь с полуоборота и несусь на полной скорости, сбивая все на своем пути. Потом, конечно, сижу ненавижу себя и плачу, прошу прощения. Но в эти самые "адские" моменты со мной лучше не связываться. 

Я слишком много ругаюсь. Нецензурно. Слишком. Много. Слишком. Часто. Это ужас, как плохо. 

Я слишком много пью. И не надо сразу решать, что я алкоголичка. Просто лично для меня это много. Я не напиваюсь (и могу посчитать на пальцах одной руки, сколько людей за всю мою жизнь видели меня в таком состоянии), просто алкоголь помогает мне спать. Сейчас для меня это реальная проблема. Я не могу уснуть. Каждую ночь. Наверное, это такая моя персональная пытка.

Я слишком требовательна к людям. Знаю, что так нельзя, но подсознательно применяю на себя и переношу на других. Это плохо. Не делайте так никогда. Я учусь..

Я слишком жесткая и у меня тяжелый характер. Я не умею наполовину. Я могу только целиком и полностью. Я всегда ныряю с головой. Потом сама же от этого страдаю. Но как можно по-другому? Если любить, то всем сердцем, каждой клеточкой. Если страдать, то так же.. 

Что-то меня от бесконечных "меня" и "я" начинает мутить... Не люблю так делать. Но это же знакомство:) Так что осталось потерпеть совсем немного.

Я верю в чудеса (настоящие, с волшебством и магией). Я слишком остро воспринимаю запахи. Я могу слушать одну и ту же песню часами напролет. Я не могу слишком долго находится одна и я ооооочень много говорю (иногда то, чего не стоит). В моей жизни нет ни одного человека, которого я ненавижу. У меня разбито сердце и я упорно больше девяти месяцев пытаюсь его собрать (интересно, получится склеить?..) Я люблю ставить 2 точки вместо 3 в конце предложения. Я прямо болею красивыми фотографиями и абсолютно не терплю безграмотно пишущих людей. У меня оооочень много знакомых и слишком мало друзей. Я могу улыбаться и плакать одновременно (от счастья и от горя соответственно). Я ленивая трудоголичка (смешно, да?) В моей голове уживается сразу несколько личностей (ох, поверьте, это странно, но я не больна. Впрочем, это спорно). Я люблю высоких мужчин, но у меня нет образа "идеального". Я ненавижу человеческую тупость и обожаю тех, кто смотрит на мир широко открытыми глазами, не смотря ни на что. Я слишком сильно верю в людей, из-за чего слишком часто обжигаюсь (помните, я писала, что у меня все с перебором? вот оно то самое слово "слишком"). Я люблю высокие каблуки и платья такой же сильной любовью, как и драные джинсы и кеды. Я больше всего не свете хочу быть счастливой и очень стараюсь над этим работать. Но мое сердце меня немного подводит сейчас, к сожалению... знаете, стучит слишком часто, когда не стоит этого делать. 

Я очень хочу верить в то, что все это кому-то нужно знать. Я, правда, пока не знаю, кому:) но я буду надеяться и верить..